why am I vibing to this?

A proposta do Together desse mês era a de criar uma playlist temática, mais especificamente, uma playlist para a trilha sonora de um filme. Um filme com uma trama criada por nós mesmos seguindo um dos itens da listinha e eu, como uma boa participante da galerinha do audiovisuar não poderia perder a chance de fazer piadinhas e escolhi logo "um filme ruim, com uma trilha sonora boa". Pra ser bem sincera, não tem tantos filmes que eu acho ruim (que eu me lembre), eu sempre tento tirar o melhor que eu posso das coisas que eu assisto, tentar ver o lado de quem produziu e também não posso julgar algo que não vi. Pensando rápido aqui eu lembro de realmente detestar o filme "A 5ª Onda" que mais parecia uma fanfic mal feita e também de ficar extremamente confusa com "Howl's Moving Castle", o filme não é ruim... mas o roteiro é. Deus, nunca vi nada tão sem pé nem cabeça, na real acho que seria um ótimo exemplo de filme para o tema que eu peguei hah.

Um filtro do instagram me fez repensar minha vida

Estava eu, plena e bela mexendo calmamente no instagram até que decidi ver os stories de uma das minhas amigas e ela estava usando um filtro chamado "quando você vai conhecer o amor da sua vida", bem bobo, sabem? Achei engraçado porque no dia anterior mesmo eu estava tendo um pequeno surto imaginando que eu ia morrer sozinha então ver um stories logo com um filtro desses foi uma coincidência e tanto, mas eu acredito na lei da atração então era de se esperar. O resultado dela foi "quando você aprender a se amar" e outra vez, achei engraçado porque ela vem passando por alguns problemas com a própria autoestima então resolvi tentar eu mesma e ver o que dava.

Meu resultado foi: "quando você superar seu ex".

Tirando o um segundo que eu levei pra traduzir o inglês quebrado do filtro (when you will get over your ex (???)) eu fiquei embasbacada. Sim, eu sei que é uma coincidência, sim, eu sei que é só um filtro que não pode ler minha mente (eu acho), mas pelo amor de deus, por que tão específico? Ainda mais porque meus pensamentos constantemente voltam pra aquela pessoa, minha única ex. 

Eu nunca falei pra muita gente, mas, depois do término eu sempre pensava que tinha terminado com o amor da minha vida. Não sei se vocês já tiveram alguma conexão assim com alguém mas, sei lá, parecia só tão certo... e ao mesmo tempo, tão ruim. Não, eu não me arrependo do término (eu acho), naquele momento não tinha como continuar, porém... enfim. Eu sempre fiz a fina, que não dava mais, que foi o melhor a ser feito, que era muito difícil nossa relação. E, ao mesmo tempo, nunca neguei que sempre iria sentir um carinho imenso por aquela pessoa, por todos os momentos que ela me proporcionou, por todos os risos, as madrugadas, as mensagens.

Eu sempre disse que tinha superado, que eu não sentia mais nada, que fazia falta mas, era só uma questão de tempo, só isso.

Minha vida mudou, eu conheci outras pessoas, eu me envolvi com outras pessoas, só que sempre quando chegava na hora de começar algo de verdade, de colocar meus sentimentos na mesa, eu corria. Eu afastava a pessoa e no fundo da minha cabeça vinha alguma coisa me dizendo: 'você não tá pronta'. E, nas duas primeiras vezes que isso aconteceu, eu fiquei ok, porque realmente eu não me sentia pronta... só que, depois das outras 3 vezes (duas recentes) que eu fiz isso, eu comecei a ficar puta da vida.

Por que eu continuo com a sensação de que não estou pronta quando tudo sobre mim e a minha volta indicam que eu posso ter um relacionamento? Por que toda vez que alguém demonstra interesse genuíno por mim eu fico com o pé atrás? Eu continuo pensando nela, pensando no que a gente tinha, pensando que talvez eu nunca ache alguém.

A vezes eu penso como se eu estivesse melhor, como se eu estivesse dando a volta por cima, pensando em como aquela pessoa reagiria ao me ver agora.

Eu não deveria, mas eu penso demais nisso, eu nem sei porque é tão importante. E daí se eu só tive um relacionamento até hoje? E daí se podem demorar ainda alguns anos pra eu ter outro? Por que minha cabeça se recusa a ficar tranquila quanto a isso? 

Dizem que quando a gente para de procurar alguém é quando vamos achar essa pessoa. Eu já parei de procurar, não parei? Não parei de usar o tinder? Não desviei minha atenção dessas coisas e tenho tentado focar em mim mesma? Não, né... é claro que não, porque não é assim que funciona, a gente não faz isso de forma consciente. 

E eu não sei quando vou conseguir mudar isso, mas talvez uma coisa ajude.

Admitir. Parar de mentir pra mim mesma.  

Não, eu não superei minha ex.

o exato momento que eu explodi: https://youtu.be/gEDnIML5H3o

Eu mudei o layout, como perceberam! Era pra essa ser a postagem do 12 em 12 mas, não conseguia tirar essa daqui da cabeça, mas eu já vou voltar, aguardem só mais um pouco ♥

30 letters: maybe in another life

11. Um falecido que você queria muito poder conversar com

Para meus falecidos avós, 

Família sempre foi um conceito um pouco complicado pra mim, eu, a caçula, por algum motivo não tive tanto contato com uma certa parte da família quanto meus irmãos mais velhos, enquanto eles conhecem tios e tias dos quais eu não sequer sabia o nome e são realmente próximos deles, eu nunca mais vi meu padrinho depois do meu batizado e nem lembro bem o nome dele (Ricardo, eu acho.). 

Pra mim, minha família sempre foi eu, meus irmãos e meus pais. Pouco me importava os outros, até porque eu nunca os via, pra que realmente considerar família quando tudo que nos une é o sangue? Mas, tenho que ser sincera, sempre tive muita inveja dos meus amigos com seus avôs e avós. As avós que sempre faziam comida demais, os avôs trazendo doces e buscando os netos na escola... Eu não tive isso e minha única avó viva também não foi muito próxima de mim, não que eu sinta falta de verdade, até porque não dá pra sentir falta de algo que eu nunca tive, mas eu queria ter tido essa experiência, eu queria ter tido o que meus sobrinhos tem hoje com meus pais, sabem? Aquele amor inexplicável que as crianças sentem pelos avôs só de verem eles, queria sentir esse carinho também.

Vô Seloé, o senhor podia ter ficado aqui em São Paulo, né? Não necessariamente voltando pra avó Helena, mas ficado aqui por perto, talvez as coisas teriam sido diferentes... talvez o senhor ainda estivesse vivo. Meu pai sente sua falta e sempre diz o quão grande foi o buraco por você não estar presente e eu queria muito ter te conhecido, apenas ouço histórias e... elas não são lá muito boas, você era alguém um tanto... bagunçado, mas, ainda sim, eu queria saber como as coisas seriam com você por aqui.

Vô e Vó Lupette, infelizmente nem eu ou meus irmãos carregamos esse nome (longa história, planejo um dia conseguir acrescentar ele no meu), mas sempre ouvimos histórias sobre vocês. Minha mãe também não teve muito tempo, vocês se foram muito cedo da vida dela e ainda mais cedo da vida do meu tio, mas, penso que se vocês eram tão amáveis quanto minha mãe é hoje, acho que eu teria muito carinho por vocês.

Eu só consigo imaginar o que teria sido, talvez, com vocês, eu tivesse mais apego com o resto da família, talvez minha mãe não tivesse passado por tudo que passou tão cedo, ou meu pai tivesse crescido de uma forma diferente, menos traumatizada. Assim como, talvez, se tudo isso fosse diferente, eu não estaria aqui. É engraçado pensar no efeito dominó que as coisas acontecem, porque provavelmente minha mãe nunca teria conhecido meu pai se vocês estivessem vivos, porque com certeza ela ainda estaria no interior e meu pai aqui no centro ou até mesmo lá pro nordeste, que é de o pai dele veio, talvez eles nunca se encontrassem e nem eu ou meus irmãos existiriam.

Mas, mesmo com essas possibilidades, nossa, como eu queria ter conhecido vocês.

Da sua neta,

Giovanna

30 letters: I still think about that

10. Pra alguém que você não conversa tanto quanto queria

Querida M.,

Desde que minha mãe pegou gosto por viagens de cruzeiro e agendar para nós pelo menos uma viagem curta por ano, eu venho tendo experiências incríveis. Apesar da minha timidez, eu sempre acabei fazendo amigos nessas viagens e o que me motivava era o pensamento de que eu provavelmente nunca mais veria essas pessoas de novo, então eu podia fazer o que eu quisesse que não me afetaria muito no futuro se eu fizesse algo errado, por alguns dias a minha timidez relaxava e eu me permitia conhecer pessoas novas que eu sabia que não iriam se tornar realmente amigos próximos.

Então, naquela noite, naquele carnaval, enquanto eu dançava vestida numa fantasia quebra-galho de Sabrina Spellman, eu me permiti me aproximar de você que já vinha me dando alguns olhares interessados. A gente conversou, conhecemos nosso outro amigo e foi assim, durante toda a semana. Não escondi o fato que estava interessada em você para mais além de amizade e, encurtando a história, foi uma das melhores viagens que eu já fiz.

Eu não sou boa de manter amizades assim, mas, com você eu me esforcei, eu fui atrás e eu percebi que você também fazia o mesmo. Mas, em algum momento, você já não demonstrava o mesmo.

Cheguei até a pensar que você gostasse de mim, de verdade. No meu aniversário, comprovei que era só eu pensando dessa forma.

Depois daquela segunda viagem, onde eu fiquei bem chateada contigo, percebi que não seria a mesma coisa quando voltássemos cada uma pra sua casa e eu estava bem com isso... mas, ainda sinto sua falta. Sinto falta de conversar contigo, de ficar falando sobre as músicas que gostamos e de eu ficar te importunando porque tinha conseguido fazer você gostar de k-pop.

Você está feliz e eu estou feliz por ti, mas, ainda queria entender porque não deu certo, como passamos de conhecidas, para 'amantes', para amigas e... conhecidas de novo.

Ainda assim, com carinho,

Gio (Sabrina)

30 letters: to my scorpio buddy

09. Alguém que você queria conhecer

Querido Adam,

Faz mais de um ano desde que eu lhe escrevi pela última vez, não sei porque parei, quer dizer, em 2019 foi porque eu não tinha realmente algo demais para escrever, estava no meio de uma viagem e depois do natal muita coisa aconteceu, mas, me surpreendo que não tenha escrito nada em 2020 para ti, apesar de sempre pensar em você hora ou outra. 

Sinto que não preciso lhe explicar ano passado, você sabe como o ano foi surreal. Acho que por isso não escrevi pra ti, já bastava toda a loucura que eu estava vivendo, não precisava dessas cartas aqui pra piorar. Mas, um resumo, eu me formei, estou prestes a me mudar, pintei meu cabelo de azul, quase perdi outro cachorro da família, quase comecei um romance de verdade, tirei o azul e voltei pro loiro e tirei dois sisos. Pronto, isso resume tudo.

Não. Não estou incluindo todos os surtos emocionais e definitivamente não estou pronta pra falar sobre a situação divórcio-empresa que eu e minha família estamos, já chorei demais por isso e não quero mais lágrimas por enquanto, espero que entenda.

Sabe, eu até hoje não sei exatamente porque comecei a lhe escrever essas ‘cartas’. Acho que a ideia de escrever pra alguém que nunca vai receber nada disso me soa confortável. Eu não sou fácil de confiar nas pessoas e não falo dos meus sentimentos sempre, prefiro manter meus pensamentos complicados pra mim mesma, tenho medo do que podem achar. Agora, fingir estar escrevendo pra uma celebridade como se fôssemos melhores amigos e ter o privilégio de nunca receber uma resposta? Perfeito.

Talvez até romântico, mas, não como amantes e sim uma relação de confiança mútua, de identificação e confiança. 

Eu queria ser sua amiga, mas, espero ao menos te conhecer um dia.

De uma admiradora do seu trabalho e de você, como pessoa,

Giovanna

   

Há um tempo atrás, eu comecei a escrever no meu bloco de notas do celular algumas "cartas" que se resumiam a pensamentos, reflexões e desabafos dos meus dias, naquela época eu estava pesquisando muitas coisas sobre o ator Adam Driver e acabei endereçando essas cartas a ele, se tornaram meio que um log diary pra coisas que me eram relevantes e eu continuei por um bom tempo, me fazia bem. 

Eu sempre achei que se um dia conhecesse ele eu me tornaria uma boa amiga, sabem? Não sei, eu me identifico com o jeito estranho dele HAHAHA enfim, é uma pessoa que eu quero um dia poder conhecer e eu admiro demais. Continuo escrevendo pra ele no meu bloco de notas, acabou se tornando parte da minha rotina isso.

Hoje são duas cartas, pra compensar o mês passado que eu esqueci, aproveitem!

30 letters: It's been almost five years now

 08. Seus amigos favoritos da internet

Caratonas,

Sendo sincera, eu não achei que essa amizade ia pra frente. Eu não sou boa de formar novos amigos, eu preservo os que eu tenho e cultivo a amizade, porém, dificilmente uma nova amizade realmente vai pra frente. Por isso, em 2016, quando eu comecei a gostar de Seventeen e entrei pro grupinho de DM no Twitter, eu estava bem insegura e, no fundo, já imaginava que seria uma experiência de alguns meses e depois eu ia me afastar.

Imagine minha surpresa quando, depois de quase cinco anos, eu ainda estou nesse mesmo grupo, me divertindo e mandando 'bom dia' quase todos os dias pra vocês, hm? 

O grupo passou por muita coisa, perdeu alguns membros que eram presentes, mudou de nome, mudou de plataforma e até chegou a ficar quase num hiatus por um tempo, mas, a gente já chegou naquele ponto da amizade que não importa o que aconteça, ela continua ali, firme e forte e eu não poderia ficar mais feliz de ter vocês na minha vida.

Então, obrigada, Mary, Vivi, Paty, Ale, Leticia, Mynna e até a sumida Raissa, por terem me acolhido quando eu cheguei e serem minhas amigas há tanto tempo já, espero que continuemos assim, esperando pra sempre o dia em que a Mary vai revelar o final de Hameau.

Eu amo vocês!

Da Caratona, Anti-Banheiro, Integrante da S.Coups Entertainment e advogada da Mary Ellen,

Gio 

   

Eu já tinha escrito essa carta antes, no Overthinking e eu escrevi pra minha amiga no twitter daquela época, Sam. Depois de um tempo eu acabei perdendo contato com ela (consequência da minha personalidade desastrada com amizades novas) e mesmo voltando a conversar ano passado, eu não consegui manter, acontece. Ainda tenho carinho por ela, mas não acho que vamos ter muito mais contato daqui pra frente.

Agora, incrivelmente, as Caratonas vieram pra ficar, de verdade e eu não poderia ser mais grata, é muito bom conhecer pessoas que tenham tanto em comum com você e que se tornam amizades verdadeiras. Eu, Mary e Paty até abrimos uma lojinha de produtos fanmade do Seventeen! Já começamos a produzir duas camisas e estamos com um pin como próximo produto, se quiserem visitar a lojinha cliquem aqui!

Juro que não foi uma postagem só pra divulgação, hein? Eu amo essas meninas de coração, haha.

Pra quem eu admiro não tão secretamente

Boa noite, queridos leitores! Como vão vocês nesse sábado preguiçoso? Vim passar o fim de semana no interior com minha irmã (isolados na casa daqui, claro, sem contato com mais ninguém, continuem se protegendo!) e o dia foi bem tranquilo, ainda mais porque choveu durante a tarde, mas está dando pra aproveitar :)

Agradeço a todo mundo que elogiou o layout desse mês, fiquei muito feliz com o feedback de todo mundo! Devo dizer que o próximo não vai ser tão fabuloso quanto esse, porém, ainda vai ser bem bonitinho, garanto, então aguardem ai.

Hoje a postagem vai ser um tema do Together, o projetinho lindo pra unir a blogosfera e manter sempre ativa! O tema desse mês foi relacionado ao dia de São Valentim e a proposta foi escrever uma cartinha para o crush inalcançável, seja ele uma celebridade ou um personagem 2D e... eu devo admitir que estou um pouco tímida com minha cartinha. Veja, eu sempre fantasio muito sobre muitas coisas e DIFICILMENTE falo sobre alguma coisa porque eu me sinto muito besta falando sobre em voz alta, então isso que vocês vão ler vai ser uma das únicas vezes que eu me exponho dessa forma HAHAHA, enfim, não riam tanto de mim, ok? Apesar de ser apenas uma brincadeirinha eu me sinto mto shy shy shy, ok?

30 letters: 07. hi, it's me again

 07. Sua ex

Seiran, 

Eu achei que sentiria mais sua falta, achei que nunca iria te superar, que você seria minha primeira e última e até hoje me pergunto se eu não deixei minha alma gêmea escapar e mais tarde eu vou ser cobrada por isso, penso nisso porque são tantas coincidências bestas durante meus dias que remetem a você, tantos dias que aleatoriamente meus pensamentos voltam pra você e sonhos que eu não consigo explicar mas você está lá.

Eu não vou negar que sinto falta de algumas coisas e você sabe bem do que estou falando, não é fácil se desligar de algo que praticamente moldou toda nossa relação e até mesmo nós como pessoas, se eu segui o caminho que estou hoje em parte foi por causa de você e eu agradeço por isso, e por muito mais.

Só que... não tinha jeito. Eu mudei, mudei muito. Mudei minha forma de enxergar o mundo, mudei como eu me apresento e como me relaciono com os outros, assim como minhas reações e você, bem, faziam mais de dois anos quando nós decidimos voltar a conversar e nada, absolutamente nada tinha mudado em você e eu simplesmente não conseguia acompanhar mais esse ritmo e eu não iria te forçar a se ajustar a quem eu me tornei.

Mas, eu lhe devo desculpas por algo, quando disse que não tinha jeito voltar a mexer na blogosfera, que aqui já não tinha como crescer porque estava "morta" e olhe só quem decidiu voltar, não é? Talvez você até esteja lendo isso, visto que eu não troquei de conta e ainda visito alguns blogs de antigamente e não duvido que você tenha dado continuidade à ideia de voltar aqui.

Eu te desejo o melhor, sempre. Meu carinho por ti não mudou e não vai mudar, só que, eu também não quero voltar atrás, prefiro manter as lembranças como isso mesmo: lembranças, onde eu posso revisitar sem remorso. Afinal, é como a última mensagem que você me mandou, lá em 2018.

"Acho que é melhor assim" 

Da sua ex, Neko (Eevee)

30 letters: 06. do I wanna know?

06. Um estranho

Querido estranho que ainda não conheci,

Será que um dia vamos nos conhecer? Será que eu deveria? Como posso saber quem deve passar pela minha vida e quem nunca deveria ter cruzado meu caminho? Há suposições e crenças de que todos que já tivemos contato é porque estavam conosco em vidas passadas, mas então eu me pergunto, como eu deveria saber quais encontros aproveitar de verdade, com sentimentos reais e quais desses eu não deveria gastar minha energia toda, ou será que eu deveria aproveitar todos da melhor forma independente da companhia?

E os que eu deixei ir embora? Se eles estiveram comigo antes, deveriam ser importantes, eu imagino. Nada nessa vida é por acaso, mas, como esperam que saibamos em que momento agir, quem preservar e quem realmente deixar ir? Se realmente há uma força maior que rege tudo por aqui, por que somos destinados a viver alheios a esses poderes? Por quê somos obrigados a passar uma centena de anos nesse lugar sem realmente saber os motivos por trás disso, passar a vida se perguntando e acreditando no que nos convém e nos que é convencido porque “é assim que tem que ser”.

Ao estranho que estiver lendo, me pergunto se você já pensou nisso, se você também é arrematado aleatoriamente durante seu dia com esses pensamentos pretensiosos e questões que não deveriam nos incomodar tanto.

Me pergunto se você já sonhou em me conhecer, se você já desejou não ser um estranho para alguém ou, talvez, se tirou da estranheza aqueles que deveriam, ou não.

De uma outra estranha pra você.

30 letters: 05. sweet dream lullaby

05. Seus sonhos

Para minha mente,

Sinto que voltamos a conversar ultimamente, a nos entender. Por muito tempo você me deixou no vazio, naquele escuro profundo mesmo sabendo o quanto eu aprecio os filmes que você me proporciona nas seis ou sete horas de imersão na minha cama. Eu comecei a anotar todos eles, aliás, pelo menos, a maioria que me parece realmente memorável – e digno de um roteiro de filme, se me permite utilizá-los para projetos futuros – outros eu só guardo algumas lembranças vagas como aquele em que eu tomava o papel de uma das personagens no jogo de terror que eu venho me viciando, aquele foi bem amedrontador apesar de interessante.

Não sei o que vem te estimulando ultimamente, talvez seja o clima do fim de ano? Ou minha ansiedade que têm sido engatilhada bastante durante as últimas semanas? Ou, quem sabe, num cenário melhor, o fato de eu estar indo regularmente na psicóloga talvez tenha te ajudado a relaxar mais. 

Venho tendo sonhos muito bons, muito divertidos, de fato, ora um pouco estranhos mas, definitivamente, não estou mais naquele escuro e fico feliz por isso, porque, afinal, sempre tive medo dele. Porém, estou aprendendo a lidar com isso ou, ao menos, achar soluções rápidas que não me causem dor de cabeça.

Ao acordar no meio da noite com uma sensação ruim, um sonho perturbado e uma sensação de insegurança dentro de mim eu já nem penso duas vezes, acendo as luzes e deixo assim até pegar no sono de novo, até conseguir ver a luz do dia por entre as frestas da janela de alumínio porque sei que não vou encontrar conforto no quarto escuro, não enquanto eu continuar com o sentimento de estar sendo observada.

Já me foi o tempo quando eu tinha problemas graves pra dormir, quando eu não conseguia me acomodar a menos que tivesse outra pessoa me acompanhando ali no mesmo ambiente, entretanto, há noites em que parece que tudo volta, todo aquele distúrbio, me faz voltar pra quando eu tinha nove anos, quando eu deixei de ser uma criança pelos meus sonhos e passei a ter medo de dormir sem minha irmã por perto, já se passaram mais de dez anos e mesmo assim eu continuo reconhecendo esses episódios como se fosse ontem quando eu me escondia debaixo das cobertas pedindo pra manhã chegar logo.

Irônico como, ainda sim, eu prefiro as noites. 

Então, peço-lhe, querida cabeça, que me deixe ter noites mais tranquilas e, de preferência, acompanhada dos meus sonhos.

Com muito carinho,

Giovanna

  

Em novembro eu perdi o dia das cartas, me passou sem nem perceber e eu não estava muito afim de atrapalhar a data dessas postagens então hoje eu trouxe duas cartinhas pra compensar novembro. Gostei muito de escrever elas, sinto que consegui me expressar bem e da forma que eu queria ♥ espero que vocês estejam bem e logo vou me concentrar em responder os comentários das postagens passadas e retribuir visitas.

30 letters: 04. please, don't steal my salad

04. Sua irmã

Jessica,

É difícil entender você as vezes. Nossa relação é melhor do que nossa mãe imaginaria, até porque, somos completamente opostas.

Você gosta de praticidade e preza o conforto acima de qualquer coisa, eu já andei o dia todo com uma bota de cano alto e salto agulha porque ela combinava perfeitamente com o look. Você tem uma casa imensa, com quartos espaçosos e até uma churrasqueira, eu viveria numa quitinete pelo resto da minha vida se pudesse. Eu aceito meus cachos e você alisa os seus, mas, apesar disso tudo, nós achamos nossas semelhanças em alguns gostos como livros e escrita e você sempre escreveu tão bem, como eu queria que você parasse pra seguir esse rumo e continuar aquele seu livro de fantasia que sempre me pareceu tão promissor.

Eu não gosto da forma como você se acomoda com as coisas, você conseguiria facilmente mudar de emprego, você conseguiria continuar escrevendo, e, por mais que eu o adore, você conseguiria um noivo melhor.

E, mesmo com isso tudo, você ainda continua sendo meu maior exemplo de pessoa que eu considero bem-sucedida. Inteligente, perspicaz, talentosa e, principalmente, independente. Declarou isso bem cedo para os nossos pais e nunca mais dependeu de ninguém, pra nada – diferente dos nossos outros dois irmãos, mas isso é outra história.

Você não é de declarar afeto comigo – isso provavelmente é pelo fato de que nós temos uma amizade baseada nas brincadeiras, xingamentos carinhosos e muitas saídas no tapa – só que, eu nunca esqueço de um dia que uma amiga sua fez um comentário sobre nós sermos próximas e você declarou, toda sorridente: “a Jô (eu) é minha cara metade!” e, realmente, você também é minha cara metade, Jessica.

Obrigada por tudo, eu realmente não poderia desejar por uma irmã melhor.

Da sua irmã, Giovanna.

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OBS: muito bom que o dia que eu estava fazendo essa carta (08.10), eu deixei meu PC por alguns minutos pra ir comer algo e descobri que a vaca dessa minha querida irmã tinha comido minha salada >:(

30 letters: 03. birth day

 03. Seus pais

Querida mãe e pai,

Agosto de 2018 foi quando eu senti que não aguentaria. Eu queria que toda dor fosse embora, dor essa que eu nem entendia direito porque sentia, mas, ela estava lá e eu me sentia um ser humano desprezível. Que direito eu tinha de ter esses sentimentos quando a vida de vocês foi tão sofrida e difícil, quando vocês tinham tudo para ter abandonado meus irmãos e eu e mesmo assim continuaram ali, nos dando sempre o melhor que podiam.

Que direito eu tinha, quando sei que fui a mais mimada de todos, a mais bajulada. Então, se a minha vida estava tão boa, se eu tinha tudo, por que eu não conseguia me importar com a tristeza que vocês sentiriam? Eu queria ser uma boa filha, eu quero ainda, eu queria fazer algo grande para vocês, mas, minha cabeça não sabia nem mais quem eu era... Acho que ainda não sabe.

Pai, era seu aniversário. Me desculpe por isso.

Nossa relação não é boa, mas, isso teria sido um pouco demais.

A culpa não é de vocês, muito menos sua, mãe. Seu apoio e força foi o que sempre me manteve de pé, mesmo que eu dificilmente falasse pelo que passava.

Espero um dia me reerguer por completo e não afundar de novo. Espero um dia poder falar sobre isso sem ter o peso da culpa nas minhas costas e a tristeza nos meus olhos.

Da sua filha, Giovanna.

30 letters: 02. guess I'm in love now

Olá, queridos! Sejam bem-vindos ao mês de agosto, hah. Me pergunto se dessa vez ele vai parecer tão longo e arrastado como nos últimos anos. Como vocês estão? Tenho passado bem esses dias, apesar de um pouco sem criatividade, mas, pelo menos, fiz um wallpaper maravilhoso pra agosto e toda vez que eu inicio meu computador eu fico animada olhando pra ele (vejam ele aqui). Desde junho eu tenho feito esses wallpapers com calendário pra eu me organizar um pouco melhor e tem dado certo, fico sempre animadinha quando tenho que fazer outro. O de julho foi esse aqui (♥), sim, todos são do Seventeen, haha. Bem, hoje é dia 10, logo, dia de postar cartinha por aqui e eu vou tentar ao máximo seguir a lista certinho sem pular números, o que vai ser um pouco difícil, nessa aqui eu já capenguei pra terminar, mas deu tudo certo! Aliás, hoje a carta vai ser sobre uma ~paixonite, que começou certo e deu tudo errado. Eu não tenho lá muita sorte no amor, quando não sou eu que acabo chateada, acabo chateando os outros sem querer (o que, curiosamente, se tornou um pouco mais comum do que eu jamais esperava), mas acho que vou contar melhor disso em outra postagem, talvez: "a primeira vez que quebrei um coração" << isso soou escorpiano demais até pra mim, HAHA. Ok, sem mais delongas, vamos a cartinha:

30 Perguntas

Boa tarde, pessoas! Como vocês aproveitaram o final de semana? Ontem eu passei a maior parte do dia assistindo um programa, tava bem entretida, cheguei até o último episódio mas parei porque tem três horas e meia de duração, haha... eu já estava tendo uma overdose, então achei melhor deixar pra ver depois. Hoje eu não fiz nada mesmo hahahaha acordei cedo, tomei café e voltei a dormir, quando acordei perto do meio dia fui assistir a terceira temporada de Good Girls com minha mãe e agora estou aqui. A Snow me passou essas perguntas que lembram uma espécie de tag e eu fiquei bem animada em responder! São perguntas um tanto quanto pessoais, mas, eu gostei bastante, me fez lembrar de uns momentos muito bons e eu acabei escrevendo BASTANTE, enfim, não tenho muito mais o que falar então espero que aproveitem!

30 letters: 01. let's move out

Boa noite, pessoas! Como estão nessa sexta-feira? Não duvido que estejam em casa (espero que estejam em casa) até porque não tem muito mais lugar para ir. Aliás, como está sendo a quarentena para vocês? Sinceramente, quando tudo começou eu estava melhor e isso não quer dizer que eu não esteja bem, mas, há umas semanas atrás eu dei uma leve surtada. Sabe quando você está numa viagem de carro e, de repente, você se torna incrivelmente consciente do quão longe está de casa? Fica uma sensação estranha, como se você nunca fosse voltar pra sua casa... eu estava sentindo isso só que como se eu nunca fosse sair mais de casa, hah, foi estranho. É muito difícil ter perspectiva do futuro no meio dessa situação, mas, temos que aguentar mais um pouco!

Hoje eu decidi começar o desafio das 30 cartas. Eu havia começado ele no meu outro blog só que acabei fazendo apenas três cartas do desafio e como foram tão poucas decidi recomeçar aqui no Limerence. Eu havia feito em ordem aleatória, mas, aqui eu decidi ir pela ordem numeral do desafio mesmo, quando chegar em cartas que eu já fiz acho que vou reescrever as cartas do outro blog (a primeira eu fiz no final de 2016, lol), acho que vai ser legal ver o que mudou nesse anos.

Eu não sei exatamente onde começou esse desafio, hoje em dia tem 300 fotos no pinterest da lista do challenge com sempre os mesmos tópicos, hah. Estava planejando postar ao menos duas cartas ao mês, mas, se isso não acontecer, pelo menos todo dia 10 eu quero ter ao menos uma pra postar (já vou deixar alguma coisa 'programada' seguindo conselho de dona Snow -hehe). Enfim, fiquem com a primeira carta que é para uma das minhas melhores amigas.